如何嫁给年入百万的阿里人？

作者 | B哥

本文经授权转自 BAT（ID：batfun）

年入百万的阿里人多不多？答案是不要太多！

他们的统一特征是 30 岁左右，单身适婚，职位 P7 以上（包含 P7），进阿里至少 4 年。

平均月薪 2w5，6 个月左右年终奖，这家全球最大互联网公司之一的员工一年光工资就有 45w。再加上每年 KPI 达标或晋升分配的股票，年入百万就像巴西队踢进世界杯一样轻松。

鲁迅说，选择一家有钱途的公司比选择一个有前途的男朋友还靠谱。男人会变心，股票不会，尤其是阿里的股票。

鲁迅又说，我没有说过。

不争的事实是蚂蚁金服最近又融资了，融了 140 亿美元，公司估值 1600 亿美元，合 1 万亿人民币，相当于 1/3 个腾讯，2 个百度。

融资意味着市值增长，市值增长意味着股价升高，股价升高意味着阿里人做梦都笑得合不拢腿。

别怀疑，这真的是我阿里朋友。两套别墅在杭州起码 2000 万，普通人年薪 20 万不吃不喝要 100 年！还玩什么抖音，做什么网红，去阿里上班啊！

但不是每个人都能进阿里，首先你要是互联网行业最优秀的人才，其次你要有能扛住 365 天加班的身体。两者缺一不可，相辅相成互相影响，否则人们以后谈论起你都是用英年早逝来形容。那么，进不了阿里怎么办？没关系！你可以另辟蹊径，比方嫁给阿里人。

娶妻当娶潮汕女，嫁郎当嫁阿里男。

于是，我打开电脑，敲下一行标题——如何嫁给年入百万的阿里人。

每一个阿里人都有一个武侠梦，每一个阿里人都有一个帅花名。想要嫁给阿里人，你必须得取一个诗情画意的名字，这样才能配得上阿里人的豪情万丈。比方马云叫风清扬，张勇叫逍遥子，陆兆禧叫铁木真。

当你和阿里人第一次邂逅，对方自我介绍说，你好我叫遗梦，你说我叫廊桥——爱情之火在一刹那间就被点燃。你看，像电影一样浪漫，像经典一样永恒。

但是光有一个好听的名字还不够，接下来你要制造与阿里人邂逅的机会。心理学上说当两个陌生人不期而遇三次，就会彼此喜欢上对方。

那么，怎么邂逅？去阿里办公区晃悠。万塘路的黄龙时代广场，西溪路的 Z 空间，还有文一西路的西溪园区和网商路的滨江园区，都是你打卡的关键。

但是记住，请不要见到每一个挂着阿里工牌的小哥哥都上去搭讪，因为，不是每一种牛奶都叫特仑苏，也不是每一个阿里人都年入百万。那些刚毕业的小奶狗不是你的目标，你要学会如何在成百上千的阿里人中快速分辨出谁才是真的王百万。

就让我来教你吧。

从脸上

阿里人的收入和脸上的褶子是成正比的，要想收入高，能力就要大。能力越大，KPI 就越重，加班就越狠，褶子就越多。这是亘古不变的道理，没有人能随随便便成功，除非你是万达公子王思聪。

同样是年入百万，一个看上去 30 岁的成功白领，掏出身份证一看，其实是 40 岁。而一个看上去 40 岁的老阿里，掏出身份证一看，其实不到 30 岁。

从衣服

在许多人的刻板印象中，IT 男总是穿着格子衬衫脏拖鞋，但，年入百万的阿里人是不屑于穿优衣库的格子衬衫的，那是月薪 2 万和不到 2 万阿里人的标配，高阶的阿里人衣品显然更上一层，他们只青睐于欧美时尚大牌，比如 Zara。

这些时尚精们往往会选择不带任何图案的白色 T 恤，一买就是 7 件，每天不重样的穿，每天又看起来都一样，低调得令人发指——这样做还有个好处就是，当老板第二天看到就会说，昨晚又通宵加班没回家呀？你看，价值观这么 A 的员工，股票不发他发谁？

从手表

如果你觉得穿 99 元的白 T 是不懂得生活品质，那你就错了！一个打扮光鲜的小奶狗，穿着一身潮牌在朋友圈假装不经意晒出 DW；而一个衣着简单的老阿里胳膊上，走近看，那是一块绿水鬼。

年入百万的阿里人，咖啡一定喝星巴克，手表一定戴绿水鬼。嗯，绿水鬼，金属质感的表壳渗出绿光，就像黑夜里的萤火虫那样的鲜明，向外界揭示主人身份的不凡。戴手表和喝咖啡是一样的，都要绿色，因为你胳膊上不绿，可能头上就绿了。

从发量

事实上，年入百万的阿里人头上不可能绿，因为，长期加班和 KPI 压力，阿里人早就秃顶了，发际线就快要后移到背上，放在清朝连剃头都省了。

你说这是阿里人雄性荷尔蒙旺盛？对不起你错了！在进阿里前，他们是不禁女色；在进阿里后，他们是不近女色——在他们眼里，早已没有了男女性别之分，生理需求早已迷失在无穷无尽的业务需求里。

从鞋子

年入百万的阿里人在衣服上如此低调，却在鞋子上非常高调，原因是某阿里程序员穿特步相亲被拒，消息传出，整个阿里上下一片哗然，阿里人开始反思对生活的哲学——是低调地穿着 200 元/双的普通运动鞋还是滴血地穿着 2000 元/双的大牌运动鞋？答案是后者。

因为一个人的品味往往体现在细微之处，鞋子能够获得对方的信赖，不是有句古老的武汉方言叫做，老子信了你的鞋。

那么，年入百万的阿里人脚上穿什么？答案是椰子鞋！鞋子一定要侃爷联名款，还必须要加价买，否则就不能在 5 号楼天台烟雾缭绕的闲聊天中痛心疾首地说，麻痹这双鞋加了 3 倍！

好了，该教你的我已经全部教你了，接下来就看你的表演了。

在一个阳光明媚的中午，你看到 Z 空间一个满脸褶子，穿着白 T 黑裤椰子鞋戴绿手表，头顶还有点微秃的老阿里，你叭唧一下躺在他脚下说，小哥哥小哥哥，你女朋友掉了。

阿里人低头一看，四目相对，确认过眼神，你是我最爱的女人。

聊天是彼此增进感情的最佳方式，三观合不合一开口便知。为了创造共同话题，请不要聊化妆品聊包包，你可以聊足球聊世界杯，甚至还可以聊新经济，因为，阿里就是新经济公司的一员。

每一个阿里人工作都很忙，年入百万的阿里人更加忙，和他们交往你要体谅——

比方情人节，别人的男朋友手捧玫瑰在楼下接女朋友下班，而你的男朋友可能在公司通宵加班等你送早餐。

比方周末，别人的男朋友带女朋友去逛街去看电影去吃好吃的，而你的男朋友躺在家里发邮件写周报。

比方吵架，别人的男朋友想尽办法哄女朋友开开心心，而你的男朋友只会和你讲策略、重过程、看结果，然后再把吵架的经过 review 一遍。

如果成为阿里人的家属，你就会发现好处有更多——

比方阿里人经常加班，所以你和婆婆相处的时间会很多，婆媳关系变得超好。

比方阿里人没空逛街，所以钱都交给你管，想买什么就买什么。

比方阿里人不会和你吵架，他会快速找出解决方案，所以不会无情无耻无理取闹，当然你也没机会无情无耻无理取闹。

比方阿里人有阿里人的节日，所以你可以和他一起参加百人集体婚礼，接受所有阿里人和马老师的祝福。

所以嫁给阿里人，没错的。

如果说，阿里人是一支潜力股，那么，年入百万的阿里人就是一支网红股，这种优质资源就像热门的新经济公司一样的，受到各方青睐。

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